哦哦又到七月~

又來久違的寫一下季度記！
轉眼又幾個月~工作很穩定很順利，努力由低做起！雖然起步是有點遲，不過能做到自己喜歡的也值得~


雖然有工作也總比百無聊賴想太多好，但最近有個朋友又讓我不禁勾起了往事……
這位朋友因為有感情的煩惱，我看不了他這副頹喪的樣子，於是努力的聽他傾訴了。


嘛的確到了這個年齡，希望開展一段感情也無可厚非，或許他是有點急進吧，對方也根本沒有這個意思，於是關係就不了了之了。
朋友接受不了這個情況於是大吐苦水，我勸他還是努力放下吧……像我一樣。
於是又扯到我的回憶去了，哎呀呀……


或許該慶倖的是，我發覺很多事我都不太記得了，雖然偶爾想起數個畫面還是會不禁莞爾。
有時候會想想這樣的回憶也挺可愛的呀，怎麼會想要失憶呢？
這酸楚的經歷，也是成長的珍貴回憶吧。
然後因為這位‘失戀’的朋友令我也有點兒想他了，就打開了臉書瞧了一眼，最近的動態他和女友過得很好，這樣就夠了。
有時候只要想，對方跟自己一起未必是最開心的選擇，這樣就能漸漸看開了。
沒有人比我更背運了吧？壞事發生的直覺奇準，發夢總發一些與現實背道而馳的好夢……
這樣大概又要一年了吧？暫時不打算回看了~會過去的！


我很記得多年前出來社會工作之後，有一天有位很久很久沒見的舊同學，想邀請我在送給朋友（也是同學）的生日卡上簽名。我很爽快就答應了，在短短簽生日卡的10分鐘裏面，那位同學很驚訝的告訴我：你真的變了許多！
當時的我沒有太在意這一句，但過了這幾年，我也覺得現在的自己比起中學的時候是一巨變，比起大專的時候是一大變。


契機就在於離開大專後的第一份工作，長期（每天短時間）接觸小朋友是真的會讓你性情大變，一整個人慢慢的變得豁然開朗起來。所以即使到了現在，我還是很感謝第一份工作的老闆和老闆娘，他們雖然很希望我會回去幫忙，但還是會為我找到好工作而高興。
還記得我第一天進入大專的時候頭髮不長不短的，感覺好陰暗好孤僻，沒想到彌漫這樣的磁場還會有朋友來搭訕，真的太感謝了……
並不是指以前的我不開朗，可是以前的我比現在更要內向，更不敢放開自己。
雖然不能保證現在的我不會逃避什麼，但始終人大了處事總該得成熟一點啊……


不過多少傲嬌這一點似乎是長大了更明顯；(

2014年第一章

其實我還在工作中www不過越是有要事在身就越身癢……我看來是很欠抽ww
轉眼就4月了


1月跟朋友去看了人生第一部舞臺劇，是很有趣的體驗！
然後剛好4月5日正式開始了2014年度的聚會！去了大圍踏單車……屁股麻吉痛死了，手腳倒沒有肌肉疼痛什麼。


轉了新工作，是間很舒適的公司。唯一不習慣的是非常獨立工作。其實以前跟小朋友補習也是獨立工作的，不過會跟小朋友接觸所以口是不會停的，每天下班嗓子都幾乎要嘶啞了……想著有沒有工作可以讓我不開口一整天就過了的啊……
呵呵，這下又讓我相中了，這份工作真的可以一整天對著電腦不用開口。
又少了點社交樂趣=3=不過慢慢會適應的~
上一份被公司欺負得要哭的工作，很多同事們都會因為我說不停而加入話題，我一睏了又會主動要求聊一下天，所以一天還是挺容易過去的~也多得這樣讓我結識了很不錯的聊天對象，現在上班時寂靜的辦公室總會讓我想起她們。


媽媽的朋友患了頑疾，衷心衷心希望他能平安渡過療程然後康復起來。他給我煮過的美味東西我一定不會忘記。


話題稍微變灰暗了。


最近發的夢裏面，有他的次數沒有以前那麼恐怖了。高峰期的時候每晚每晚都會出現，簡直猶豫你心裏面的一塊疙瘩，怎樣撕都撕不下來，還得醒來時再告訴你一遍傷口有多痛。
現在醒來的時候也沒有那麼鬱悶，雖然就會執著於‘怎麼又夢見他了’這一點。還好內容並不會記住。
真希望就如歌詞裏面說的：就如你無法把甜甜圈的洞取下來一樣，你也其實無法證明他真的存在過吧。
雖然這種說法很幼稚，不過忘掉了真的也不錯。哈哈煩人又在反復說要忘掉了，明明之前才說這才是活著的證明什麼的偉論wwww
因為真的很煩嘛！！！夢裏面總是出現同一個人耶！！每次他出現，不論無聊的夢也好，快樂的夢也好，你都立即會有種鬱悶感揮之不去！然後醒來又要嘆一下氣！為什麼我這種性格的人必須要被這種雞毛蒜皮的事情煩到啊真的……kussotare
如果這個疙瘩演變成一粒毒瘤，不如一刀割掉更好？


然後近期又發覺了一點，我實在很尊敬身邊的各位家人朋友，他們有著不同的背景，不同的職業，不同的經驗。造就了今天的我。聽著他們的故事總讓我大開眼界。
遇上了，認識了這些人的我實在非常幸福。


怎麼都是三次元的話題……有機會再聊聊2次元和2.5次元吧。
是說我實在很好奇這種無聊透頂的日記怎麼會有到訪記錄……大家都還會找這麼舊的歌詞嗎？謝謝來訪~

來個回顧吧

雖然已經踏入2014年，雖然有在其他平臺寫過回顧，但始終覺得這裡沒有我熟悉的人看，比較暢所欲言=w=

2013年1月1日是相隔多年，能再與姐姐一起渡過倒數一刻的一年，我非常珍惜。雖然中途出了點麻煩，我媽不知怎的鬧脾氣了（而且是完全摸不著頭腦那種）導致我們都懊惱又不快地在巴士上渡過了倒數一刻非常惋惜，但能和姐姐，姐夫，媽媽一起渡過1月1日也是首次，非常難得。

其次一定是能和一班好友共同聚會，沒什麼能比得上一班好友一同撥出時間，抽空一聚了~2013最後一天還能再次把兩組好友一起聚，我實在好幸福❤

愛貓年老是不能避免的，我幾乎每天都提醒自己牠的生命總有盡頭，必須珍惜跟牠相處的每天，要有一旦牠不在的心理準備等等……在腦海想想就容易了，要是真的發生了我會有什麼轉變呢？連我自己都預計不了。2013年牠並不算非常健康，但托賴上天眷顧牠還挺精神的，希望不論人或貓，祈求大家都健康就心滿意足了。

新工作帶給我的打擊也不是沒有，短短3個月接觸到的事物實在很多很充實。我或許很久，或沒有試過被人強行灌輸大量操作知識引致即時的頭痛反應，甚至令我翌日無法上班的情況；又沒有試過上班一個月就成為最後下班的人，要負責鎖門；更沒有試過沒有額外工資情況下於假期通宵工作。而由公司下一直掉淚掉到回家那有趣事件嘛，我也不能保證將來不會發生，因為我也明白自己淚點超低的。（嘖

髮型到底可以靠什麼意志去忍耐不去修剪？？

2013年又過去，這樣距離那天那個夢大概有多久了我都不太清楚。“能忘掉就好了”這樣的話大家都定必試過，當然不奏效。所以某天我看電視聽到某名人提起了一番鼓勵說話：接受、面對、處理、放下。 覺得有多少醍醐灌頂。反思自己到底在哪個階段呢？我有去面對過嗎？還是我的處理方式就是擱著直至遺忘？這樣得花多少個年？在對方已經早就放下自己，開展美麗人生的同時，你又還在執著什麼？
然後又再想想，其實跟這種所謂思念的情感共存也許還不錯，至少你會知道你還是一個有血有肉，懂得體諒，知道愛，明白何謂失去的酸楚的平凡人。

曾經被他問過“為何你會聽from Y to Y？”
心頭一緊，心虛得很：
“因為好聽。”嘛當然也是真話，
然而，我最想說的其實是——
“因為歌詞就是我的感受。”

所以初音曲《glow》那句歌，一直在我心裏縈繞不去——
どうして  /可我為何
こんなにきつく  /還是這般不肯鬆手地
抱きしめてるの？  /緊抱著它呢？
對啊為什麼呢？因為我就是他媽一個無法捨割過去的凡人啊
既然已經在2014年了，就承認自己是個他媽煩的凡人，向捨割一切的【非凡人】努力吧！！

感謝有花時間看這種沒價值文章的看官XD，
在此祝願大家身體健康~

週記

上星期感覺有些很特別的經驗想記下來。
首先是

我以前曾經見過有朋友在fb說過一句話：

今天乘車時看見有位女生哭得很傷心，希望她能好起來。

上星期六晚在我下班後，哭之前我腦海裏面就浮起了這一句。心想這次該不會我就成為了那個女生吧……
然後我這一哭就哭了一小時XDD
由下班路上一邊走一邊流，到上巴士，到坐鐵路全程都在掉淚。座對面的太太看了我很久，終於忍不住跟旁邊的友人說了一句‘對面的女生似乎很傷心啊……’

原因也不過小小的事情。
單純覺得因為自己連日的加班讓我家人都辛苦了，連日來為了遷就我的下班時間大家都生活大亂，難得的一個週末，就連跟我媽一起吃個愉快的晚飯的承諾都應許不了。在電話短訊輸入‘你還是先回家吧’的我是如何的對自己失望和內疚，大概沒有人能懂吧。

有人說有得必有失，在兩者之間必須作出取捨否則不會成功。可是家庭對我來說必然是不能割捨的。雖然我並不寄望我這種連愛與不愛都一直遲鈍到錯過的人在將來會擁有家庭，但現在此刻擁有的家庭就是我的全部。

之後就是

陷入了辭職與否的煩惱的我跟好友一起去了海洋公園，他們給了很多意見，也帶了很多歡樂，正好為我掃走了煩惱。
正值萬聖節，我們一起玩了所有鬼屋。沒想到小時候被鬼屋嚇破膽的我居然沒有太害怕，甚至想停下來認真看一下他們的精心佈置，或者這就是總在玩恐怖遊戲的膽量訓練成果？？
可惜他們大部分鬼屋都禁止拍照，其實裏面的佈置真的很用心很有趣！

明天又要早起……我的私生活呢？！
我下月還得交稿啊救命……