2014回顧

其實也是在社交網站寫了一篇。
對於我這種話癆是不太滿足的~


但有什麼傷心的事已經在下面抒發得7788，關於那些已經沒有什麼可以再添加了。
想說的是工作真的很順利，同事們感覺像多了個妹妹一樣照顧我，簡直是今年中最幸福的事情了。工作接觸到很多不同的事情，小至一個洗水嘜，大至一架貨車的車身貼都能參與其中，實在很有趣很好玩而且學到很多~~
距離年末還有一天，2014之前的事情今年清掉就好了


幾星期前發生了挺有趣的事情。
因為我用的電話陽壽接近將盡，我格式化了它之後隨即收到一通即時通訊，來自一個特別眼熟的電話號碼。
‘我下年2月結婚了，你會來我的婚宴嗎？’
後面還隨送了一個笑得生澀的表情符號，嘴笑眼不笑那種。


是他嗎？
這一天終於還是要來呢。
我捏著電話，想著這個景象我都不知在同人文還是在腦海裏面預演過多少次了。


唉……
總之還是先確認一下身份吧。
‘恭喜恭喜！請問你是誰？’
…………
…………
…………
半響後，我被她罵了一頓=_=|||||


抱歉啦我記得你的號碼是熟人已經夠厲害了！！
接著的故事，有機會才說下去吧。


好友給了一首歌我聽，不是新曲，是buzzG用了VY1v4去翻唱了自己的歌曲，名為《fairytale》。
這首歌曲以神調較封號，最初30秒你會質疑這句說話，
到了45秒的時候你就會閉嘴了。
有趣的是歌曲的mv恰好與近況有微妙類近之處。


http://www.bilibili.com/video/av1809620/


時の魔力が変えた 枝垂れ桜の遊歩道も　心も
気付いてしまっても振り向かないでね
白ほど染まりやすい色はないの


祝看到這裡的你，2015新年快樂！

一打傷心的日記（再續

剛剛收到了好友的通知，她的朋友今天離開了。
即便素未謀面也覺得非常哀傷。願她從此得到解脫，rest in peace.
死亡就在我們身邊如此接近，這分鐘一個年輕的生命隕落，同一分鐘一個生命掙扎求存，
那分鐘，你在做什麼呢？

過去或美麗或殘酷，但終歸還是在前方。
一覺睡醒後，繼續往前走，晚安。

一打傷心日記（續）

摯友對我說了那麼彌足珍貴的一句後，我又一次經歷了一路默默流著淚走回家。
這次比較好，因為乘坐不同的交通所以大概沒有很多人注目吧

那幾天渾渾噩噩的過去，當中腦海裏面想的是今後的對策，以及最壞的打算。
我坐在床上的角落注視著我堆滿東西的房間沉默的想

“如果我沒了這個家，我一直以來收藏的珍視的都只是垃圾而已。”

當我好像現在各種為勢所迫的年輕人一樣，只能負擔起一間3平方米的套房或劏房的時候，一切的包袱都帶不走。
說起來或者很滑稽，但當下我居然好像理解了那句“色即是空，空即是色”的感覺。也理解怎麼可以有人突然說出家就出家了……

放心，我還只是個低俗的凡夫俗子而已。
我在這幾個月渾噩的渡過，沒有告訴很多朋友，也不希望把沉重的情緒帶給他們。就當自己啞了一樣，所有的悲傷就默默吞掉。比較抱歉的是我偶爾會對摯友發脾氣，雖然有好好道歉她也從未介意，但我還是覺得挺過意不去的。我發覺只要熟到某個程度的朋友，我就會不自控地把脾氣發到他們身上，令他們覺得我簡直冷酷無情到極點……可能天蠍一生氣就想自己好好冷靜，一旦你太熱心想去打氣或了解就鐵定會當災了哈哈。
以前經歷過一次的朋友已經無法挽回，這次發生同樣事情我唯有努力控制自己並向對方好好解釋請求體諒。

或許我和媽媽擁有的朋友都是我們在絕望中的一扇窗，經過朋友介紹後現在媽媽看的醫生很好，正在依照正常程序積極治療中。

我和我媽的事情或許暫時到此，當中的心路歷程我就不一一陳述了……

而在我媽治療期間其實也不斷有很多事情發生，都在我摯友身上。
我摯友有一位朋友我並不認識，不幸患上了末期胃癌，病情反復無常並不時惡化需要住院治療，在這裡我衷心希望她能努力治療舒緩病情並好轉出院。

來一打傷心的日記

火影完結啊啊啊啊啊啊ლ(ﾟдﾟლ)傷心到不能自理(ಥ_ಥ)


好吧其實我想說的不是這些，雖然火影的確可以讓我寫千字感想，
但今天，要說的，是更傷感的事情。


如果說人有三衰六旺，或許上一篇blog就是我第一衰的開始吧。
先有這位朋友遇到感情挫折，然後大概就在我寫blog之後不久，我的摯友失戀了。
摯友是我的小學同學，我們的家庭都互相認識，她當時正處於在談婚論嫁之前，雙方努力儲錢的階段。
我很努力的設計婚慶床花，某程度上就是希望能趕上她結婚時送她一套……萬萬沒想到結果會是這樣。
是男方嫌棄女方不夠積極，是大家長大後踏出社會遇到的分歧點越來越多，而女方也可能依賴性越來越強，導致這個局面。
她哭著找我的時候，我都忍不住淚水了……多淒涼啊。
看到她如此傷心是多年來第一次，讓我更想像不到自己要是失戀了會怎樣。
經過我和媽媽一番勸解，和她的垂死掙扎之後，最後因為她的爸爸的苦心勸告後，正式放棄這段長達7年的感情。
對於她一旦選擇分手後的堅持，我深感佩服。
雖然想見他的想法從未停止，她還是理智的選擇借朋友分散注意力。她有這麼多朋友真的太好了。
我鼓勵她多點關心家人，朋友，甚至她的寵物。
她很聰明，就似醍醐灌頂，發現多年來沒享受過真正的家庭樂，亦從沒發現過父母的一些小變化，甚至分享他們的心事。


她或許空虛，但因而變得更充實。
這或許是我一點的安慰。
因為大約就在她失戀數星期後，我媽媽就確診了子宮頸癌。


我媽最初遇到了一個不稱職的婦科醫生，媽媽的朋友陪著她去聽了那醫生的診斷後，當天我下班時她們都支支吾吾的，我就猜到大半。
我很努力的忍著淚上了回家的巴士，看到了我摯友的一句留言：


‘錢方面你不用擔心，我有。’


我捏著電話乾巴巴的笑了一下，眼淚刷刷的掉下來一滴接一滴。
這到底是哪裡的電視劇老掉牙的臺詞啊？居然會有機會遇到有人對我這樣說，


我到底是哪輩子修來的福氣了，能認識到你。


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先到這兒吧
寫得好像很矯情一樣，嘛我人就是傲嬌，要我說說不出來，寫心底話倒是很嬌柔做作的（欸

哦哦又到七月~

又來久違的寫一下季度記！
轉眼又幾個月~工作很穩定很順利，努力由低做起！雖然起步是有點遲，不過能做到自己喜歡的也值得~


雖然有工作也總比百無聊賴想太多好，但最近有個朋友又讓我不禁勾起了往事……
這位朋友因為有感情的煩惱，我看不了他這副頹喪的樣子，於是努力的聽他傾訴了。


嘛的確到了這個年齡，希望開展一段感情也無可厚非，或許他是有點急進吧，對方也根本沒有這個意思，於是關係就不了了之了。
朋友接受不了這個情況於是大吐苦水，我勸他還是努力放下吧……像我一樣。
於是又扯到我的回憶去了，哎呀呀……


或許該慶倖的是，我發覺很多事我都不太記得了，雖然偶爾想起數個畫面還是會不禁莞爾。
有時候會想想這樣的回憶也挺可愛的呀，怎麼會想要失憶呢？
這酸楚的經歷，也是成長的珍貴回憶吧。
然後因為這位‘失戀’的朋友令我也有點兒想他了，就打開了臉書瞧了一眼，最近的動態他和女友過得很好，這樣就夠了。
有時候只要想，對方跟自己一起未必是最開心的選擇，這樣就能漸漸看開了。
沒有人比我更背運了吧？壞事發生的直覺奇準，發夢總發一些與現實背道而馳的好夢……
這樣大概又要一年了吧？暫時不打算回看了~會過去的！


我很記得多年前出來社會工作之後，有一天有位很久很久沒見的舊同學，想邀請我在送給朋友（也是同學）的生日卡上簽名。我很爽快就答應了，在短短簽生日卡的10分鐘裏面，那位同學很驚訝的告訴我：你真的變了許多！
當時的我沒有太在意這一句，但過了這幾年，我也覺得現在的自己比起中學的時候是一巨變，比起大專的時候是一大變。


契機就在於離開大專後的第一份工作，長期（每天短時間）接觸小朋友是真的會讓你性情大變，一整個人慢慢的變得豁然開朗起來。所以即使到了現在，我還是很感謝第一份工作的老闆和老闆娘，他們雖然很希望我會回去幫忙，但還是會為我找到好工作而高興。
還記得我第一天進入大專的時候頭髮不長不短的，感覺好陰暗好孤僻，沒想到彌漫這樣的磁場還會有朋友來搭訕，真的太感謝了……
並不是指以前的我不開朗，可是以前的我比現在更要內向，更不敢放開自己。
雖然不能保證現在的我不會逃避什麼，但始終人大了處事總該得成熟一點啊……


不過多少傲嬌這一點似乎是長大了更明顯；(

2014年第一章

其實我還在工作中www不過越是有要事在身就越身癢……我看來是很欠抽ww
轉眼就4月了


1月跟朋友去看了人生第一部舞臺劇，是很有趣的體驗！
然後剛好4月5日正式開始了2014年度的聚會！去了大圍踏單車……屁股麻吉痛死了，手腳倒沒有肌肉疼痛什麼。


轉了新工作，是間很舒適的公司。唯一不習慣的是非常獨立工作。其實以前跟小朋友補習也是獨立工作的，不過會跟小朋友接觸所以口是不會停的，每天下班嗓子都幾乎要嘶啞了……想著有沒有工作可以讓我不開口一整天就過了的啊……
呵呵，這下又讓我相中了，這份工作真的可以一整天對著電腦不用開口。
又少了點社交樂趣=3=不過慢慢會適應的~
上一份被公司欺負得要哭的工作，很多同事們都會因為我說不停而加入話題，我一睏了又會主動要求聊一下天，所以一天還是挺容易過去的~也多得這樣讓我結識了很不錯的聊天對象，現在上班時寂靜的辦公室總會讓我想起她們。


媽媽的朋友患了頑疾，衷心衷心希望他能平安渡過療程然後康復起來。他給我煮過的美味東西我一定不會忘記。


話題稍微變灰暗了。


最近發的夢裏面，有他的次數沒有以前那麼恐怖了。高峰期的時候每晚每晚都會出現，簡直猶豫你心裏面的一塊疙瘩，怎樣撕都撕不下來，還得醒來時再告訴你一遍傷口有多痛。
現在醒來的時候也沒有那麼鬱悶，雖然就會執著於‘怎麼又夢見他了’這一點。還好內容並不會記住。
真希望就如歌詞裏面說的：就如你無法把甜甜圈的洞取下來一樣，你也其實無法證明他真的存在過吧。
雖然這種說法很幼稚，不過忘掉了真的也不錯。哈哈煩人又在反復說要忘掉了，明明之前才說這才是活著的證明什麼的偉論wwww
因為真的很煩嘛！！！夢裏面總是出現同一個人耶！！每次他出現，不論無聊的夢也好，快樂的夢也好，你都立即會有種鬱悶感揮之不去！然後醒來又要嘆一下氣！為什麼我這種性格的人必須要被這種雞毛蒜皮的事情煩到啊真的……kussotare
如果這個疙瘩演變成一粒毒瘤，不如一刀割掉更好？


然後近期又發覺了一點，我實在很尊敬身邊的各位家人朋友，他們有著不同的背景，不同的職業，不同的經驗。造就了今天的我。聽著他們的故事總讓我大開眼界。
遇上了，認識了這些人的我實在非常幸福。


怎麼都是三次元的話題……有機會再聊聊2次元和2.5次元吧。
是說我實在很好奇這種無聊透頂的日記怎麼會有到訪記錄……大家都還會找這麼舊的歌詞嗎？謝謝來訪~

來個回顧吧

雖然已經踏入2014年，雖然有在其他平臺寫過回顧，但始終覺得這裡沒有我熟悉的人看，比較暢所欲言=w=

2013年1月1日是相隔多年，能再與姐姐一起渡過倒數一刻的一年，我非常珍惜。雖然中途出了點麻煩，我媽不知怎的鬧脾氣了（而且是完全摸不著頭腦那種）導致我們都懊惱又不快地在巴士上渡過了倒數一刻非常惋惜，但能和姐姐，姐夫，媽媽一起渡過1月1日也是首次，非常難得。

其次一定是能和一班好友共同聚會，沒什麼能比得上一班好友一同撥出時間，抽空一聚了~2013最後一天還能再次把兩組好友一起聚，我實在好幸福❤

愛貓年老是不能避免的，我幾乎每天都提醒自己牠的生命總有盡頭，必須珍惜跟牠相處的每天，要有一旦牠不在的心理準備等等……在腦海想想就容易了，要是真的發生了我會有什麼轉變呢？連我自己都預計不了。2013年牠並不算非常健康，但托賴上天眷顧牠還挺精神的，希望不論人或貓，祈求大家都健康就心滿意足了。

新工作帶給我的打擊也不是沒有，短短3個月接觸到的事物實在很多很充實。我或許很久，或沒有試過被人強行灌輸大量操作知識引致即時的頭痛反應，甚至令我翌日無法上班的情況；又沒有試過上班一個月就成為最後下班的人，要負責鎖門；更沒有試過沒有額外工資情況下於假期通宵工作。而由公司下一直掉淚掉到回家那有趣事件嘛，我也不能保證將來不會發生，因為我也明白自己淚點超低的。（嘖

髮型到底可以靠什麼意志去忍耐不去修剪？？

2013年又過去，這樣距離那天那個夢大概有多久了我都不太清楚。“能忘掉就好了”這樣的話大家都定必試過，當然不奏效。所以某天我看電視聽到某名人提起了一番鼓勵說話：接受、面對、處理、放下。 覺得有多少醍醐灌頂。反思自己到底在哪個階段呢？我有去面對過嗎？還是我的處理方式就是擱著直至遺忘？這樣得花多少個年？在對方已經早就放下自己，開展美麗人生的同時，你又還在執著什麼？
然後又再想想，其實跟這種所謂思念的情感共存也許還不錯，至少你會知道你還是一個有血有肉，懂得體諒，知道愛，明白何謂失去的酸楚的平凡人。

曾經被他問過“為何你會聽from Y to Y？”
心頭一緊，心虛得很：
“因為好聽。”嘛當然也是真話，
然而，我最想說的其實是——
“因為歌詞就是我的感受。”

所以初音曲《glow》那句歌，一直在我心裏縈繞不去——
どうして  /可我為何
こんなにきつく  /還是這般不肯鬆手地
抱きしめてるの？  /緊抱著它呢？
對啊為什麼呢？因為我就是他媽一個無法捨割過去的凡人啊
既然已經在2014年了，就承認自己是個他媽煩的凡人，向捨割一切的【非凡人】努力吧！！

感謝有花時間看這種沒價值文章的看官XD，
在此祝願大家身體健康~