一打傷心日記（續）

摯友對我說了那麼彌足珍貴的一句後，我又一次經歷了一路默默流著淚走回家。
這次比較好，因為乘坐不同的交通所以大概沒有很多人注目吧

那幾天渾渾噩噩的過去，當中腦海裏面想的是今後的對策，以及最壞的打算。
我坐在床上的角落注視著我堆滿東西的房間沉默的想

“如果我沒了這個家，我一直以來收藏的珍視的都只是垃圾而已。”

當我好像現在各種為勢所迫的年輕人一樣，只能負擔起一間3平方米的套房或劏房的時候，一切的包袱都帶不走。
說起來或者很滑稽，但當下我居然好像理解了那句“色即是空，空即是色”的感覺。也理解怎麼可以有人突然說出家就出家了……

放心，我還只是個低俗的凡夫俗子而已。
我在這幾個月渾噩的渡過，沒有告訴很多朋友，也不希望把沉重的情緒帶給他們。就當自己啞了一樣，所有的悲傷就默默吞掉。比較抱歉的是我偶爾會對摯友發脾氣，雖然有好好道歉她也從未介意，但我還是覺得挺過意不去的。我發覺只要熟到某個程度的朋友，我就會不自控地把脾氣發到他們身上，令他們覺得我簡直冷酷無情到極點……可能天蠍一生氣就想自己好好冷靜，一旦你太熱心想去打氣或了解就鐵定會當災了哈哈。
以前經歷過一次的朋友已經無法挽回，這次發生同樣事情我唯有努力控制自己並向對方好好解釋請求體諒。

或許我和媽媽擁有的朋友都是我們在絕望中的一扇窗，經過朋友介紹後現在媽媽看的醫生很好，正在依照正常程序積極治療中。

我和我媽的事情或許暫時到此，當中的心路歷程我就不一一陳述了……

而在我媽治療期間其實也不斷有很多事情發生，都在我摯友身上。
我摯友有一位朋友我並不認識，不幸患上了末期胃癌，病情反復無常並不時惡化需要住院治療，在這裡我衷心希望她能努力治療舒緩病情並好轉出院。

來一打傷心的日記

火影完結啊啊啊啊啊啊ლ(ﾟдﾟლ)傷心到不能自理(ಥ_ಥ)


好吧其實我想說的不是這些，雖然火影的確可以讓我寫千字感想，
但今天，要說的，是更傷感的事情。


如果說人有三衰六旺，或許上一篇blog就是我第一衰的開始吧。
先有這位朋友遇到感情挫折，然後大概就在我寫blog之後不久，我的摯友失戀了。
摯友是我的小學同學，我們的家庭都互相認識，她當時正處於在談婚論嫁之前，雙方努力儲錢的階段。
我很努力的設計婚慶床花，某程度上就是希望能趕上她結婚時送她一套……萬萬沒想到結果會是這樣。
是男方嫌棄女方不夠積極，是大家長大後踏出社會遇到的分歧點越來越多，而女方也可能依賴性越來越強，導致這個局面。
她哭著找我的時候，我都忍不住淚水了……多淒涼啊。
看到她如此傷心是多年來第一次，讓我更想像不到自己要是失戀了會怎樣。
經過我和媽媽一番勸解，和她的垂死掙扎之後，最後因為她的爸爸的苦心勸告後，正式放棄這段長達7年的感情。
對於她一旦選擇分手後的堅持，我深感佩服。
雖然想見他的想法從未停止，她還是理智的選擇借朋友分散注意力。她有這麼多朋友真的太好了。
我鼓勵她多點關心家人，朋友，甚至她的寵物。
她很聰明，就似醍醐灌頂，發現多年來沒享受過真正的家庭樂，亦從沒發現過父母的一些小變化，甚至分享他們的心事。


她或許空虛，但因而變得更充實。
這或許是我一點的安慰。
因為大約就在她失戀數星期後，我媽媽就確診了子宮頸癌。


我媽最初遇到了一個不稱職的婦科醫生，媽媽的朋友陪著她去聽了那醫生的診斷後，當天我下班時她們都支支吾吾的，我就猜到大半。
我很努力的忍著淚上了回家的巴士，看到了我摯友的一句留言：


‘錢方面你不用擔心，我有。’


我捏著電話乾巴巴的笑了一下，眼淚刷刷的掉下來一滴接一滴。
這到底是哪裡的電視劇老掉牙的臺詞啊？居然會有機會遇到有人對我這樣說，


我到底是哪輩子修來的福氣了，能認識到你。


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先到這兒吧
寫得好像很矯情一樣，嘛我人就是傲嬌，要我說說不出來，寫心底話倒是很嬌柔做作的（欸

哦哦又到七月~

又來久違的寫一下季度記！
轉眼又幾個月~工作很穩定很順利，努力由低做起！雖然起步是有點遲，不過能做到自己喜歡的也值得~


雖然有工作也總比百無聊賴想太多好，但最近有個朋友又讓我不禁勾起了往事……
這位朋友因為有感情的煩惱，我看不了他這副頹喪的樣子，於是努力的聽他傾訴了。


嘛的確到了這個年齡，希望開展一段感情也無可厚非，或許他是有點急進吧，對方也根本沒有這個意思，於是關係就不了了之了。
朋友接受不了這個情況於是大吐苦水，我勸他還是努力放下吧……像我一樣。
於是又扯到我的回憶去了，哎呀呀……


或許該慶倖的是，我發覺很多事我都不太記得了，雖然偶爾想起數個畫面還是會不禁莞爾。
有時候會想想這樣的回憶也挺可愛的呀，怎麼會想要失憶呢？
這酸楚的經歷，也是成長的珍貴回憶吧。
然後因為這位‘失戀’的朋友令我也有點兒想他了，就打開了臉書瞧了一眼，最近的動態他和女友過得很好，這樣就夠了。
有時候只要想，對方跟自己一起未必是最開心的選擇，這樣就能漸漸看開了。
沒有人比我更背運了吧？壞事發生的直覺奇準，發夢總發一些與現實背道而馳的好夢……
這樣大概又要一年了吧？暫時不打算回看了~會過去的！


我很記得多年前出來社會工作之後，有一天有位很久很久沒見的舊同學，想邀請我在送給朋友（也是同學）的生日卡上簽名。我很爽快就答應了，在短短簽生日卡的10分鐘裏面，那位同學很驚訝的告訴我：你真的變了許多！
當時的我沒有太在意這一句，但過了這幾年，我也覺得現在的自己比起中學的時候是一巨變，比起大專的時候是一大變。


契機就在於離開大專後的第一份工作，長期（每天短時間）接觸小朋友是真的會讓你性情大變，一整個人慢慢的變得豁然開朗起來。所以即使到了現在，我還是很感謝第一份工作的老闆和老闆娘，他們雖然很希望我會回去幫忙，但還是會為我找到好工作而高興。
還記得我第一天進入大專的時候頭髮不長不短的，感覺好陰暗好孤僻，沒想到彌漫這樣的磁場還會有朋友來搭訕，真的太感謝了……
並不是指以前的我不開朗，可是以前的我比現在更要內向，更不敢放開自己。
雖然不能保證現在的我不會逃避什麼，但始終人大了處事總該得成熟一點啊……


不過多少傲嬌這一點似乎是長大了更明顯；(

2014年第一章

其實我還在工作中www不過越是有要事在身就越身癢……我看來是很欠抽ww
轉眼就4月了


1月跟朋友去看了人生第一部舞臺劇，是很有趣的體驗！
然後剛好4月5日正式開始了2014年度的聚會！去了大圍踏單車……屁股麻吉痛死了，手腳倒沒有肌肉疼痛什麼。


轉了新工作，是間很舒適的公司。唯一不習慣的是非常獨立工作。其實以前跟小朋友補習也是獨立工作的，不過會跟小朋友接觸所以口是不會停的，每天下班嗓子都幾乎要嘶啞了……想著有沒有工作可以讓我不開口一整天就過了的啊……
呵呵，這下又讓我相中了，這份工作真的可以一整天對著電腦不用開口。
又少了點社交樂趣=3=不過慢慢會適應的~
上一份被公司欺負得要哭的工作，很多同事們都會因為我說不停而加入話題，我一睏了又會主動要求聊一下天，所以一天還是挺容易過去的~也多得這樣讓我結識了很不錯的聊天對象，現在上班時寂靜的辦公室總會讓我想起她們。


媽媽的朋友患了頑疾，衷心衷心希望他能平安渡過療程然後康復起來。他給我煮過的美味東西我一定不會忘記。


話題稍微變灰暗了。


最近發的夢裏面，有他的次數沒有以前那麼恐怖了。高峰期的時候每晚每晚都會出現，簡直猶豫你心裏面的一塊疙瘩，怎樣撕都撕不下來，還得醒來時再告訴你一遍傷口有多痛。
現在醒來的時候也沒有那麼鬱悶，雖然就會執著於‘怎麼又夢見他了’這一點。還好內容並不會記住。
真希望就如歌詞裏面說的：就如你無法把甜甜圈的洞取下來一樣，你也其實無法證明他真的存在過吧。
雖然這種說法很幼稚，不過忘掉了真的也不錯。哈哈煩人又在反復說要忘掉了，明明之前才說這才是活著的證明什麼的偉論wwww
因為真的很煩嘛！！！夢裏面總是出現同一個人耶！！每次他出現，不論無聊的夢也好，快樂的夢也好，你都立即會有種鬱悶感揮之不去！然後醒來又要嘆一下氣！為什麼我這種性格的人必須要被這種雞毛蒜皮的事情煩到啊真的……kussotare
如果這個疙瘩演變成一粒毒瘤，不如一刀割掉更好？


然後近期又發覺了一點，我實在很尊敬身邊的各位家人朋友，他們有著不同的背景，不同的職業，不同的經驗。造就了今天的我。聽著他們的故事總讓我大開眼界。
遇上了，認識了這些人的我實在非常幸福。


怎麼都是三次元的話題……有機會再聊聊2次元和2.5次元吧。
是說我實在很好奇這種無聊透頂的日記怎麼會有到訪記錄……大家都還會找這麼舊的歌詞嗎？謝謝來訪~